时间是一趟不会等人的列车，在日复一日的匆忙中，12个月的轮回，几乎又快要走完一圈。只是，记忆仿佛仍停留在那刻，那些让人疼痛的点滴，总是一想到就心痛得不知怎样才好。绝大部分时候，都是在刻意遗忘，努力地不去碰触那些伤心的事情，就好像一切如昔，一切都不曾发生，好像当某天我回到那个熟悉的地方，还是会有那个熟悉的温暖的怀抱……

很久都没有再流过眼泪，是故意收起情绪，努力适应着这个城市；在每日疯狂的拥堵与忙碌中，努力把自己变成思想清晰、情感麻木的现代人。但是这一天，可不可以让我哭一下，可不可以让我想念一下埋藏在记忆里的身影，可不可以让我祭奠一下已被修改得面目全非的人生。

又到该写总结跟计划的时候了。时间真是一刻都不会等人，忙忙碌碌的，又一个月从手中溜走。仿佛刚刚过完一年之初，却不想，这一年只剩下最后1/3了。时光流逝，其实是一件很可怕的事情。

8月份又是忙碌的一整月，但比起之前，似乎多了一些方向性，目标明确了许多，这是好事吧。有的事情，终于因为坚持了而成为习惯，比如早晨7点起床，然后进行的训练；有的事情却也因为一些突发事件而暂时搁置，比如早该递交的年度工作总结。搬家这一浩大工程，前前后后基本占用了完整的半个月时间。从临时接到房东通知，开始找房到目前基本收拾妥当，半个月，几乎所有工作以外的时间都投入进去了，现在终于可以结束。尽管吼着以后再也不买那么多东西咯，但是等到又看中什么新奇玩意儿的时候，我肯定还是无法忍住吧。

8月要表扬自己的：

1、尽管有时偷懒，有时被突发事件临时中断，还是坚持完成了第一个21天的训练。稍微奖励一下自己。

2、阅读方面做得比以前好，把一直想看的《朗读者》看完了，这书还是很能震撼心灵的。《如何掌控自己的时间和生活》已经看了2/3，争取在8月剩下的几天里，看能不能结束掉。一如既往做了读书笔记，也推荐给了笨小猫，时间管理嘛，是每个人都必须掌握的技能，尤其是在如此竞争激烈的社会。

8月做得不够好的：

1、运动。这个月因为找房、搬家、收整等一系列过程，基本是没怎么运动。

2、总结。说到底还是自己又偷懒了，想想怎么惩罚自己呢？！

9月预期计划：

一、阅读：

如8月能结束《如何掌控自己的时间和生活》，9月就直接开始进入《GTD》；如若不能，则9月初要留时间将《掌控》一书收尾。

张爱玲的《小团圆》，放了好久的书，终于要看一看了，每天15页，一个月看完刚刚好。

二、外语：

听力还是以VOA为主，但是发现一味不假思索地听似乎是很难达到想要的效果，所以需要改变策略。决定在9月的时候，恢复慢速的精听，按每3天完成1篇的速度，分别从听写、翻译、复述总结等步骤进行。

将VOA常速作为泛听材料，再加上9月即将开始的Supernatural，如果有其他时间，再K一本应为小说，课外部分基本算是够了。

正规的课文部分就是NCE第三册了，保持每周2课的速度进行，之前还是坚持度不够，这次要克服。

三、运动：

坚决要按照计划表进行，再不运动，肥死活该。或许买个体重秤，每天给自己一个指标？！

写这个题目的时候，我在想我的8月份要怎样过去。还是一如既往地忙碌，却不知到底忙了些什么吗？!上周末去广州培训，而这周要参加拓展训练，周末需要加班……于是，算起来，我将会连续工作3周。OK，再算上7月初去井冈山占掉的周末……还真是度过了一个异常忙碌的7月，可是收获呢？!其实，自打进入6月，就一直觉得非常忙，可是静下心来想的时候，竟然又想不起来都做了些什么，是我患了失忆，还是我已经被这些琐事淹没了理智。这绝对是一种可怕的感觉，就好像一个溺海的人，明明看到生命在一点点流逝，却被水草缠住了手脚，无法自救。日复一日，应对着这些繁杂琐事，几乎让我招架不住，时时会有身心俱疲的感觉。茫然无措，这就是我活着的样子吗？！我期待的生命完全不该是这个样子的。

无论如何，改变是必然的，为了逃生为了自我拯救，一定要斩断水草，即使有可能连手足都要砍断。1年时间，就给自己1年时间，离开或留下，在下一个7月必须有所决断，如果不能在1年内拯救自己，从此再无任何埋怨的资格，只能任自己在琐事的海洋里溺毙！

8月，有的任务必须抱着头悬梁、锥刺股的精神来对待。

无聊困顿的夏日中午，信手拈2则和某猫同志的搞笑级对话，小开心一下！

对话一

据说某猫的大BOSS在每次开新店的时候，总是会遭遇“踢馆事件”（Black social live show）。于是……

某日，某猫：“今天……又有光头佬来搞事咯。”

又某日，某猫：“唉，据说……又有光头佬……。”

再某日，某猫：“今天……光头佬……。”

我忍无可忍，回曰：“难道你们剧组都找光头佬来演路人甲，是因为不想付洗发水的经费么。”

对话二

情景依然是“踢馆事件”

某猫：“今天我们的保安又过去……了，总共10个人。”

我回：“哦，很精彩。”

某猫：“据说全脱了保安服，换上黑T恤。”

我回简讯：“第一眼只看到前五个字……。”

某猫回曰：“……女流氓”

       生活一如往昔的平淡无奇，情绪一如往昔地间歇性抽风，就跟这个城市以及这个城市的天气一样，阴晴不定。差不多有一个月的时间了，每到周末就开始下雨，直接导致了我原本美好的周末时光，却只能用来当宅人，实在是让人无比郁闷。不过，好在如此郁闷的每一天里，还有超级无敌帅的美人陪我。虽然只是平面的他，虽然只能看着来自大洋彼岸那些不甚清晰的视频画面，然而，只要每天打开大黑和小黑，看到美人灿烂温暖的笑容，原本的抑郁和烦躁，真的都会一扫而空。SO，尽管等待是痛苦的，我也甘之如饴O(∩_∩)O~。很多年了，不曾这样对一个人疯狂迷恋过，而现在也并不觉得这种疯狂有何不妥，至少证明，我以为早就平静到没有波澜的心里，仍有火花存在，原来自己还能迷恋，还能感知。这是好事吧……

       很多时候，我希望像傻瓜那样生活，什么都不用想，只要没心没肺地快乐就好。可是宿命也好，什么也罢，并不曾给我这样的机会。于是我只能强迫自己武装着，来应对每一天的暴风雨。每一天，都在表象的我和本我之间徘徊着，假装自己不脆弱，假装自己不要求，去迁就那个一直需要我去迁就的人，然后假装自己很习惯，假装自己很快乐。可是，真的快乐吗？！God knows!一个人行走了太久，会忘掉自己最初的样子；一个人呆得太久，就会忘掉爱情最初的样子。我们，是否已经开始遗忘……

       最近一段时间，发现自己失去了书写的能力，写文，以及写字。翻开空荡荡的日记本，却总不知该怎样去填满它，有的词汇，浮现在脑中的，竟然只剩下轮廓而已。也许，这就是现代科技带来的后遗症，习惯了把一切都交给电脑处理，自己的脑子，却越来越简化，越来越迟钝。真怕有一天，写遗嘱的时候，都要挣扎着去打开电脑啊。然而，也只有冷冰冰的com，如此忠实地陪我渡过了那些一个人的，漫长又漫长的时光，所以我没有办法不去依赖它。也许一个像美人那样的人型com，才是我真正想要的吧……

       乱七八糟的周末，乱七八糟的情绪点滴，乱七八糟的生活呢，什么时候才能成为我想要的模样。

自我审视和反省，似乎是一直在做的事情，但是时至今日，很多问题依然纠结着，并没有得到很好解决。比如我越来越不耐烦的工作和生活。

近来，又一次被问到，想要过怎样的生活，其实这个问题长久以来也都反复地自我询问，可是到今天，竟然发现，我真的完全不知道自己想怎样了。老爸说的没错，从小到大，我的兴趣、我的爱好、关注的方向总是不停地在变换，却从来没有哪一个能真正地坚持下去。说得好听，叫兴趣广泛，实际上呢，根本就是没有长性、喜新厌旧，总是梦想多多，却做得少少。于是，就在这种追逐一时兴趣的过程中，我已经完全迷失了方向。

现在这样的处境、这样的生活，是我想要的吗？！还有身边这个男人，是我想要的吗？！有时候会觉得，或许只是源于自己行动上的惰性，或许只是习惯了而已。只是，如果，这一切都不是我真正想要的，那么我到底想要什么。这个问题，实在太让人纠结了。而同时，改变呢，如何改变，改变的方向在哪里，改变的动力在哪里呢？！

也许，真的应该好好寻找一些对自己有所助益的事情，比如因某时兴趣而起的ABCD,还有…………真的希望自己能找到什么，然后坚持下去，最少能有所获得，而不是再继续跟那些细微末节的东西纠缠不清。

        最近不晓得哪根神经又不对了，情绪的低气压连绵不绝，好像突然间又变成了刺猬，横竖都不爽。唉，烦，到底是这世间的事总是不让人省心，还是我自己把自己变得不省心了呢？！天知道。

        人生无意义论，已经在脑海里盘旋了很久很久，到现在为止，我竟然没有发现一件能让我保持着激情，坚持不懈的事，这是不是相当的失败。愈发觉得，能把自己的爱好变成职业，进而努力奋斗的人，实在是非常的幸运，可是我没有。首先，我没有能坚持到底的爱好，其次，我目前爱好的，没人支持我把它变成职业。所以我只能做着自己不喜欢的事情，呆在不喜欢的城市，面对不喜欢的人，还要强迫自己去喜欢。最令人发指的是，这样的自我催眠，往往不奏效，于是我就变成了一个大刺猬，超级大刺猬，恨不得刺死别人再刺死自己。

        最近，反复在做一个梦，是困扰或者期待，也许主要是后者。现实过于残酷，所以只能在梦里去填补遗憾的巨大空隙。身体疲累的时候，潜意识就变得强烈而清晰，可是，为什么又要一再提醒自己，那只是虚幻，而并非我想要的现实，我要的现实，永远永远都不可能再实现了。醒来以后，总是特别悲伤，也许永远停留在梦境里，会让我觉得比较幸福。 不管怎么样，不管我接受与否，这个现实依然如故，该来的来该走的走，不会有丝毫迟疑，所以，我还是要每天高挂着不属于自己的面具，玩着成年人无聊的游戏，以期早日度过余生！

话说有一段日子没有上来发表感言了，怎么混也是正式地穿越到了09年，实在应该赶快写点什么纪念一下。

值得庆幸的是新的一年真的到了，先姑且不管这一年能不能如预期般顺利，至少给了自己一个充分的理由来告别过去一年的伤心难过，也给了自己一些新的勇气和信心来面对以后的日子。所以这一次的新年，感觉特别期待。

跨进09年，年岁又加了一层，有些事情似乎也开始变得正式起来，于是不断提醒自己要认真审视，仔细思考。其实一直以来，都只觉得婚姻的存在是用来安抚人心的，有时是自己，更多的时候是家人。在迎接26岁到来的时候，反复考量着，在一起的人，真的是我确切想要与之相伴到老的人吗？！或者，为了让爸妈一直牵挂的心获得稍许安定，我应该尽早地把自己嫁掉。大概是真的有一点婚恐，又或许是害怕麻烦，关于结婚这件事情，并没有特别热切地期许过。一场婚姻，绝不仅仅是两个人的问题，而是那些烦不胜烦的关于经济关于房子关于家庭关系的问题，这些恰恰是我厌倦而惧怕的。突然间觉得，我骨子里是个理想派的完美主义者。

总而言之，还是希望一切都好，平和顺利，不要横生枝节，伤害自己脑细胞：）

      天知道是不是仍然未习惯这个城市，每次从别的地方过来，总要生病，而这一次，好像比以往来得严重。是谁说的，心，病了，身体也会跟着病的，其实，我的心已经病了很久了，现在终于轮到了身体。只是，就算嗓子哑到不能说话，还是得硬撑着每天接上几十通电话，人，总是无奈的，总是要为了生存而低头。为了那生存的本钱，不得不强打着精神，微笑着，应对各方丢来的任务和麻烦，想象自己是完成了一场又一场大汗淋漓的球赛。真的很想放一个长长的假，能各处游历，然后在旅途中好好地看清自己，叹，那些梦想，碎掉了，还能再捡回来吗？09年，总该有些事情不一样了吧，只是，那些琐碎而繁杂的事情、挑战神经的各种意外、阴魂不散的情绪低谷……它们会少吗？！

      最近，总是突然的，就开始害怕，害怕那件也许需要几十年，也许顷刻就会发生的事情。死神，带走生命的时候，有过丝毫的停顿或犹豫吗？！没有。如果此刻，将要面对的是自己的葬礼，我的墓志铭应该写上什么呢？！她，安静地读了19年书，毕业时历经艰难终于获得一份工作，从此她将生命和热血，都抛洒在七零八落的琐事上，终于成为解决层出不穷之麻烦的高手！……多么的，可笑，更加的，可悲！未必是后悔曾经做的决定，只是想，也许这些决定走到最后，深刻辜负的那个人会是自己。

      药片，一次一次吃下去，身体的病，可以治疗，每个人都懂的，未必需要精通医术；只是心病了，怎么去给它治疗呢？！亲爱的，你一定不知道的。看呢，是不是我又在胡言乱语了，也许是发烧，烧得我脑袋有些不清楚，请你不要介意。我只是一个把自己丢了的小P孩儿，看着快乐躲到了巨大的不快乐里，却怎么也找不到了。

     明天，又要再次变成"超人"吗,希望上帝还来得及保佑我，阿门！

11月8日，最亲爱的奶奶永远离开了我，于是生命里很重很重的部分失去了，从此就空如死寂。那日接到母亲电话，几乎已是发疯般冲向机场，然，2个小时的飞行竟不依然能赶上阴阳两隔。

见到奶奶的时候，她已那样静静地躺着，安静仿如只是睡去，妈妈说她走得安详，没有什么痛苦。只是，她永远不能再和我拥抱，永远不能再同我说话，我们例行的见面式也将成为永远的秘密。 从此，我只能面对那冰冷的石碑，而悲伤将无止无尽……

奶奶，我尚没有来得及给您买工作后第一份礼物，没有来得及实现带您游玩的承诺，您怎舍得就这样抛下我离去，您怎忍心让我从此只能在悲伤中怀念您！

无法相信，7月那匆匆的一次见面，竟会是最后一次， 您是在气我当年的任性吗？任性地离开家离开您，在外面漂了那么多年，至今仍不回家。我知道奶奶您怪我，不孝的孙女没有陪您走过最后的时光，所以您是要惩罚我么？ 不然为什么您连最后的机会都不留给我，就这么走了。

奶奶，请您原谅我好吗？！如果您在天有灵，如果您感受到我的思念，请您一定在我的梦中出现，这次我定会乖乖地等您，不再离开；我会乖乖地陪您说话，陪您回首我童年的点点滴滴，重温只属于我们的亲昵！

奶奶，我已唱诵千遍往生咒，祈求各路神佛庇佑你在另一个世界过得安稳，衣食无忧。只是，求您在过奈何桥的时候千万不要喝下那碗孟婆汤，千万不要忘记您最疼爱的小孙女啊， 来世，我还是您最疼爱最呵护的孙女，您还是我最慈祥最善良的奶奶！

奶奶啊，安息！

终于，又一次的意料之中，因着距离，各自渐行渐远，

决定放弃这段无力的爱恋，转身，一切繁华任其化为尘埃，

在这个炎夏，清楚明白，原来爱，只适合守望。

等，简单的，却是三年光阴的真实写照，

以为厚重的，如今如同流水，没有任何可以寻找的痕迹，

抗拒着时空的肆虐，莫名的恐慌，以为会赢，一切却原来早有定数。

倔强的灵魂，从不知妥协，自我的蛮横的，要的只是迁就，

只是，对不起，这次我做不到了，

更加不想最初的美丽变成彼此折磨的利器，

所以，请让我逃离，尽管此刻，痛彻心肺。

原谅我，没有办法想象，在那个完全陌生的北方城市，如何生活，

而这样一个梦想，或许已是生命里仅存的唯一，请不要再把它夺走。

总以为上天会稍微有所垂怜，却原来仍是一场劫难，

我的爱，始终在逆向行驶，或许放手让彼此自由，才是通往幸福最好的方式！

糟糕的睡眠，糟糕的心情，这一年的兵荒马乱，白晃晃的阳光下，晕眩，

眼睛格外疼痛的时候，惊讶于身体里竟然有那么多水分可以向外翻涌，

整夜整夜辗转难眠，利刃切割一般的疼痛，

不知道身体这台机器何时会宣布彻底罢工，唯一亏欠的，是自己。

温暖渐次变成一种奢侈，梦想亦是，生命惨白的得让人心疼，

一路上不断有人进入有人出走，来来往往，爱怨嗔痴，

不过是一场盛放的宏大的烟火，终究，尘土各自归去。

这一季，每年都是我的劫数，如同真实版的死神来了，每一次都在劫难逃，

爱与悲伤，再度流离失所，何处才能将其安置，

学会面对又一次放逐，曲终人散，夜凉如水！

这个5月，无比悲伤的初夏，灾难于瞬间降临，多少幸福戛然而止。

此时此刻，全国志哀，天地同悲，山河失尽颜色，

我们只能不断地祈祷，再祈祷，请再多些生命奇迹。

纵然已经过去一周，然而百般的伤痛，仍在延续，

每天，看着一条条不断滚动的新闻报道、不断跃升的伤亡数字，

眼泪，就无法停止，无法再去承受那些撕心裂肺的画面。

唱诵千万遍往生咒，亦不能再唤回那些曾经鲜活的生命，

那些花儿一样美丽的孩子，他们的瞬间就这样成为永恒，

还有那么多的家庭痛失骨肉亲人，那么多的人们流离失所……

一切已无法用语言诉说！

朋友在QQ上说，这场灾难让他醒觉，反思什么才是生命里最深最重的羁绊，

也许我们都应该好好反思，对于生命这份厚重的礼物，究竟应该如何将其安置。

死者是代替生者殉难，用他们的生命赐予祝福，

幸运活着的我们，应该感恩。

从未曾觉得，能够像现在这样活着，已是上天最大的恩赐，

至少还有双亲有挚友可以相互慰藉和疼惜，还有机会好好去爱。

那些曾经一度被轻忽，错肩而过的点滴，原是最该珍惜的美丽，

那些背后永远牵挂的目光，才终将成为生命里永恒的主题！

愿逝去的人们在天堂安息，那里不会再有地动山摇，不会再有阴霾，不会再有伤痛。

活着的人们一定要坚强，前方的道路如斯漫长，

我们要为他们走下去，直至踏上幸福的彼岸。

泰戈尔说，让生者有那不朽的爱，让死者有那不朽的名。

那么就用我们不朽的爱，为他们书写不朽的名。

类似的梦，总是不经意出现，然后反反复复纠结，

一如既往是那个温和的人、那些温暖而又暧昧的感觉，

心底小小的悸动，翻搅着沉淀已久的记忆，

我以为已经最终遗忘的那部分。

突然明白，那些记忆并未消失，感觉亦是，

一点一点，只是藏了起来，幻化成掌心深刻的纹路，

一个人走过这几年，学着爱，默然长大，学着像所有成年人那样活着，

伤过也痛过以后，在生命某个转角，遇到属于自己的安稳，

感情的纹路似乎渐渐清晰，一切都顺理成章。

偶尔会在失神的瞬间，想到那些曾在生命里刻上痕迹的身影。

过往于我，在清醒的时刻，如同光与影存在，

看不清、断续的却从来没有真正抹去，

沉睡之后，一切才宣照出真实的镜像，

梦境中，有时候是他细细叙述，讲述多年的经历，

而我在一旁静静聆听，一切仿若亲历；

有时候，是他绝然离去的背影，不明原因的离去，

我痛彻心肺去挽留，却丝毫无济于事；

更多时候，是我在独自寻找，他的身影以及那种让人眷恋的温暖。

梦境，终究只是一场盛宴，

醒来，放肆燃烧的美丽烟火就会幻灭，

一切回到现实，一切归于平静，

我依然安静地思念那个也许会陪我走完人生的人，

生命还是要顺着它自身的轨迹向前延伸，

每一天日升月落也依然如期而至。