前阵子回家的时候，抽空整理了搬家留下的杂物，不经意就发现了高中时开始写的日记。仔细拿来翻翻，10年前的光景赫然在目，不敢想象，曾经以为无比漫长的时光，就在一转身间已经悄然逝去。

如斯10年，是人生最好的年华，却被我这天生愚钝的人，莫名虚掷了，也因此时常在内心进行着强烈的自我谴责。尽管今时今日的我，仍然时刻深觉出自己的稚嫩，然而面对着17岁的单纯，终是有了深刻的改变，这改变乃是由社会及个人经历刻画的，与自我意愿无关。

很多事情，虽然总是在记忆中穿梭来回，努力想保持最初的模样，但其实我们都知道，一切再也回不去原来的样子。就像17岁的我和现在的我，永远不可能是完全相同一样。如何能一样呢？！17岁的女子，会安静地喜欢一个人却不敢告诉对方，只小心翼翼地猜测着对方的态度和心情，时喜时忧；27岁的女子，身边守着也许能陪伴一生的男人，却再也没有那种一点点小心、一点点试探、怦然心动的感觉。17岁的女子，可以简单地读书，简单地生活，忧虑只是为赋新词强说愁；27岁的女子，不得不考虑家庭和未来，焦虑如家常便饭，如影随行。17岁的女子，总是觉得还有漫长的青春可以挥霍，玩笑也可以开得肆无忌惮；27岁的女子，事事都要拿捏分寸，又总是绞尽脑汁，想着如何能在跨进30门槛前，以最快的速度把人生日程表上的大事件一一完成。17岁的女子，偶尔叛逆，和爸妈争吵得理直气壮；27岁的女子，少有回家的机会，却每每在看到日渐年老的双亲时，心里泛起深刻的感伤和内疚。

人生最残酷的事情是什么呢？！其实并不是所有的名利财富在一夜之间消失不见，而是眼睁睁看着时光流逝，眼睁睁看着最亲的人渐渐年迈，最后离你远去。10年的光阴流转，已经足够让人唏嘘感叹了。

这个标题的灵感，来源于今天早晨的一个小插曲。早晨，在上班途中，遇到一个很神经的女人。事情的起因其实很简单，拥挤的公交车上，因为车子突然的晃动，我不小心让我的衣服挂到了她的耳钉。在我还来不及适应车子的摇晃，没有意识到自己的不小心时，她已经先声夺人地吼了起来，于是我赶忙跟她说了对不起。本来事情到这也就算完了，可她老人家还偏不依不饶地冲我嚷嚷，无非就是我冒犯了她而没有先道歉之类。冲着她无理取闹的嚣张气焰，我也毫不客气地回了几句，末了送她一句“”脑子抽疯”。我是不爽，估计那女人也给气得不轻，大清早的就开始恨得牙痒痒，搞不好还影响她整天的心情。其实如果仔细想想，她何必呢。早晨拥挤不堪的公交车上，擦一下碰一下，简直是司空见惯的状况，我并不是有意为之。再说了，我也真地的向她说了对不起，就算是我反应没有她老人家那么敏捷，没有赶得及在碰到她的瞬间道歉，这也构不成她冲我不停嚷嚷的理由和资格吧。所以，她如果因此不开心，那不好意思，这全是她自己的原因。不知道为什么总有那么些人，喜欢为难别人，也让自己不爽快呢？！

其实还有更多的case在印证这个标题，比如说自己偶尔坐在office里，突然开始的那种抓心挠肺的不痛快。尽管我可以找出无数种理由来说明我的不痛快是因何而起，但是……好吧，因为人要对自己坦诚，我的不痛快更多是来自于嫉妒。其实，真的没必要不开心，客观来讲，我必须承认自己在很多方面，确实比不过对方。比如没有她成熟、老练、有女人味……OK，嫉妒是一种坏情绪，它让我看不清问题的本质，我诚实地面对自己，放下对它的需要。无论对方好或坏，其实都和我没关系，看清自己的弱点，带着包容的心态取长补短，这样才能使自己更快地成长起来。

想想看，我们是否常常因别人某句有意或无意的批评而上蹿下跳、怒火中烧，然后愤恨地说出“我再也……”这样的话呢？！我也时常会这样，但其实，这样不好。安静的时候仔细想想，当我们愤愤然咬牙切齿地申讨那个批评者的时候，是否有考虑过他的批评之语是出自怎样的情境呢？!有没有想过，所谓批评的话究竟是针对事还是针对人，批评得有没有道理呢？！其实都没有。通常我们总是觉得是对方不好，而自己则是受了莫大的委屈。于是越想越不开心，越想越憋屈，如果下次再被同一个人批评或是怎样的，那干脆就直接觉得那人是在针对自己了。好可怕！有时也觉得这样的自己好可怕，总是扮演着受害人的角色！理智地说，我们是不是应该抱着更为宽容，更为谦逊的心态，宠辱不惊地来面对世事呢？！有则改之无则加勉并不是一句空话而已。

写了那么多，其实最想跟自己说的，还是《遇见未知的自己》一书中的那几句：

1.真正的快乐，要在内在找。因为它是快乐原本在的地方：爱、喜悦、和平。

2.天底下只有三种事：老天的事，你的事，他人的事

3.吸引力法则：如果一个人充满了快乐、正面的思想，那么好的人、事、物都会和他起共鸣，而且会被他吸引过来。同样的，如果一个人老带着悲观、愤世嫉俗的思想频率，那么难怪这个人经常有倒霉事发生了。

4.记住：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

时间是一趟不会等人的列车，在日复一日的匆忙中，12个月的轮回，几乎又快要走完一圈。只是，记忆仿佛仍停留在那刻，那些让人疼痛的点滴，总是一想到就心痛得不知怎样才好。绝大部分时候，都是在刻意遗忘，努力地不去碰触那些伤心的事情，就好像一切如昔，一切都不曾发生，好像当某天我回到那个熟悉的地方，还是会有那个熟悉的温暖的怀抱……

很久都没有再流过眼泪，是故意收起情绪，努力适应着这个城市；在每日疯狂的拥堵与忙碌中，努力把自己变成思想清晰、情感麻木的现代人。但是这一天，可不可以让我哭一下，可不可以让我想念一下埋藏在记忆里的身影，可不可以让我祭奠一下已被修改得面目全非的人生。

又到该写总结跟计划的时候了。时间真是一刻都不会等人，忙忙碌碌的，又一个月从手中溜走。仿佛刚刚过完一年之初，却不想，这一年只剩下最后1/3了。时光流逝，其实是一件很可怕的事情。

8月份又是忙碌的一整月，但比起之前，似乎多了一些方向性，目标明确了许多，这是好事吧。有的事情，终于因为坚持了而成为习惯，比如早晨7点起床，然后进行的训练；有的事情却也因为一些突发事件而暂时搁置，比如早该递交的年度工作总结。搬家这一浩大工程，前前后后基本占用了完整的半个月时间。从临时接到房东通知，开始找房到目前基本收拾妥当，半个月，几乎所有工作以外的时间都投入进去了，现在终于可以结束。尽管吼着以后再也不买那么多东西咯，但是等到又看中什么新奇玩意儿的时候，我肯定还是无法忍住吧。

8月要表扬自己的：

1、尽管有时偷懒，有时被突发事件临时中断，还是坚持完成了第一个21天的训练。稍微奖励一下自己。

2、阅读方面做得比以前好，把一直想看的《朗读者》看完了，这书还是很能震撼心灵的。《如何掌控自己的时间和生活》已经看了2/3，争取在8月剩下的几天里，看能不能结束掉。一如既往做了读书笔记，也推荐给了笨小猫，时间管理嘛，是每个人都必须掌握的技能，尤其是在如此竞争激烈的社会。

8月做得不够好的：

1、运动。这个月因为找房、搬家、收整等一系列过程，基本是没怎么运动。

2、总结。说到底还是自己又偷懒了，想想怎么惩罚自己呢？！

9月预期计划：

一、阅读：

如8月能结束《如何掌控自己的时间和生活》，9月就直接开始进入《GTD》；如若不能，则9月初要留时间将《掌控》一书收尾。

张爱玲的《小团圆》，放了好久的书，终于要看一看了，每天15页，一个月看完刚刚好。

二、外语：

听力还是以VOA为主，但是发现一味不假思索地听似乎是很难达到想要的效果，所以需要改变策略。决定在9月的时候，恢复慢速的精听，按每3天完成1篇的速度，分别从听写、翻译、复述总结等步骤进行。

将VOA常速作为泛听材料，再加上9月即将开始的Supernatural，如果有其他时间，再K一本应为小说，课外部分基本算是够了。

正规的课文部分就是NCE第三册了，保持每周2课的速度进行，之前还是坚持度不够，这次要克服。

三、运动：

坚决要按照计划表进行，再不运动，肥死活该。或许买个体重秤，每天给自己一个指标？！

写这个题目的时候，我在想我的8月份要怎样过去。还是一如既往地忙碌，却不知到底忙了些什么吗？!上周末去广州培训，而这周要参加拓展训练，周末需要加班……于是，算起来，我将会连续工作3周。OK，再算上7月初去井冈山占掉的周末……还真是度过了一个异常忙碌的7月，可是收获呢？!其实，自打进入6月，就一直觉得非常忙，可是静下心来想的时候，竟然又想不起来都做了些什么，是我患了失忆，还是我已经被这些琐事淹没了理智。这绝对是一种可怕的感觉，就好像一个溺海的人，明明看到生命在一点点流逝，却被水草缠住了手脚，无法自救。日复一日，应对着这些繁杂琐事，几乎让我招架不住，时时会有身心俱疲的感觉。茫然无措，这就是我活着的样子吗？！我期待的生命完全不该是这个样子的。

无论如何，改变是必然的，为了逃生为了自我拯救，一定要斩断水草，即使有可能连手足都要砍断。1年时间，就给自己1年时间，离开或留下，在下一个7月必须有所决断，如果不能在1年内拯救自己，从此再无任何埋怨的资格，只能任自己在琐事的海洋里溺毙！

8月，有的任务必须抱着头悬梁、锥刺股的精神来对待。

      针对昨晚做的这个神奇的梦，是一定要写下来韶一韶的。尽管这个梦无关升职加薪中头彩，但是……但是，至少是最近延续了很长一段时间的噩梦以后，无敌好的一个梦了。

       想想看前阵子都做些什么怪力乱神的梦呢？！要不就是梦见我把某个女人掐死了冻在冰箱里；再不然是梦见自己从悬崖上跳下去了；甚至还梦到自己睡在一个不知名的旷野，周围全是死人骨头……据说我还在梦得神志不清的时候，不小心把某猫TX胖揍了一顿；简直要疯了，搞得我以为自己神经衰弱需要去看心理医生。

       哈哈，结果呢，昨天晚上，竟然就给我梦到他了诶。没错，就是让我无数次流鼻血+流口水+心跳加快+语无伦次的Jensen啦。最神奇的是，竟然梦到他做我的英语家教呢。尽管附带地还梦到一大堆让我头疼的英语试卷，还有做不出试卷被他骂。可是没关系啊，我可是开心得很呐！HOHO~其实这都要感谢周末2天又再次回顾DA2以及SV4，还有最近都有在坚持英语的学习。幸福呢，刚好在快对近期学习英语产生厌烦情绪的时候，做这么一档梦，让我对英语顿时又充满了无比热情。OK，就这么坚持下去吧，最好天天让我梦到他，这样我就有动力啦！

有时候，似乎不得不相信“天妒英才”这句话的真实性，比如说那一年的家驹，比如这一年的MJ。可更多时候，我宁愿相信他们都是被神眷顾的孩子，神灵不舍他们在人间受苦，所以才将他们带回了天堂。

我并非执着铁杆的MJ粉丝，我只在心情沉郁的时候听MJ的音乐、看MJ的video，那是因为他是真正用灵魂创作的歌舞者，也只有在这样的作品中才能找到生命的力量。如今MJ离去了，只留给世人一个无法超越的巅峰。当人生的天空再度乌云密布时，又该向哪里去寻找心灵的力量。

祈愿MJ在天堂一路走好，为人间带来无穷力量的天使，终究还是要回到属于他的地方去！

由于MSN抽风，本月计划已经晚了11d才得以成功贴上来，好在它没有再给我晚到月底去，在这里依然要抱怨一下。

不过虽然没有贴上来，但是计划还是有在制定和执行中，尽管效果不一定乐观。先来总结一下5月的计划完成情况，2本书的阅读计划完成1/2，对于超级懒散的我来讲，算是有个进步，但是努力还不够。语言部分，进度很缓慢，还是没有压力么？！或者是没有什么来逼着自己？！健身计划到是勉强能算过关了，虽然因为月底月初有一段相当忙，TKD处于停滞状态。不过好在夏季的时候会比较有运动激情，所以运动这个问题应该不会太困难。财务计划就全面失败，因为自己一时冲动，买了一大堆电子产品，又是硬盘又是内存的，导致家里的com用起来是比以前爽，但是钞票也华丽丽滴出去鸟，所以切记啊，冲动是魔鬼！总结而言，MayPl基本完成了全部预期的1/3，情况不算好。还是太贪玩，周末的时候要不就是盯着电脑发呆，要不就是睡觉，太堕落、太腐败，这种状态要杜绝，多给自己找点事做就不会这么无聊了吧！

昨天刚在网上报了个21天训练营，据很多人的经验，对于我们这样三分钟热度、虎头蛇尾的人来说，这个训练营还是很有用的。但是有个问题，所谓江山易改本性难移，对于长久以来形成的坏习惯，是不是21天就能彻底改变呢？！尽管有点小怀疑，还是乖乖滴掏钱了，这说明我还是能清楚认识到自己的问题所在，也有改变的意愿。至于改变的决心……呃……希望真的能有点不同吧。另外，由于预备本周末开始重拾TKD，以及每天的21d训练，原定计划略作小小调整。呵呵，其实也不算调整很多，只是打算在本月事情不是特别多的情况下，尽量在上班时间抽空完成每天的训练。

本月的Pl

阅读——《遇见未知的自己》、《GTD》、《晨间日记的奇迹》：《遇见》上个月看了部分，剩余的争取尽快结束掉，然后等有时间再来复习。基本上，以本书作为心灵修习的入门材料，还是很不错的，虽然会有一点点玄，但是不会太深奥。在阅读了前半部分后也开始尝试用书中的方法修炼自己的心灵，感觉不赖，有兴趣继续下去。《GTD》是工作和生活的必备技能啊，现在严重觉得时间不够。因此在固定的时间容器中，一定要想尽办法提高效率，用有限的时间做更多的事情。《晨间》也是自我管理系的经典读物，每日清晨例行的回顾和前瞻也能清晰地看到自己的人生轨迹。不过有个问题就是，要早起？！这个有点困难。

学习——语言的学习还是按上月计划进行，关键就是要坚持，不能再贪玩。严格的时间表还是要制定出来，不能只有个大概轮廓。

运动——健身中心+TKD，每天保持1-2h就好了，不要太累。最重要是遵循那个身体时刻表，早睡早起当乖宝宝才好！

财务——由于已经对上月支出组成作过分析，因此本月坚决不再买入任何电子产品（除非确实坏掉需要换新）；非必要情况也坚决不打车（BTW，SZ的出租听证会是耍猴的）；除去某人的Brthday cake，不出现一次性百元以上的餐饮支出。

以上就是洋洋洒洒的June计划，认真地希望本计划执行效果好于上月。

如绝大多数时候，我们认同的身份、价值观，包括我们的身体、情绪、思想、角色等等，层层包裹了内在的真实自我，阻碍了本我（即爱、喜悦、和平）向外表达，也使外界无法感知到真实的我们。

失去了与自我生命能量的联结，就会转而向外夺取别的能量。而每个人不同的能量场，则会吸引拥有相似能量场的人事物。好能量与坏能量一样都有很强的影响力，所以应该尽力使自己的能量场趋向正面。

长期重复某一种情绪，神经细胞会建立起一种长期固定的关系，形成一个固有的情绪模式。当不良的情绪成为“胜肽”后，负向能量场又会影响到周围的人事物，从而从外在反馈强化不良的情绪模式，形成恶性循环。

有时觉得迷失自我，是因为真我与身体脱离得太远。此时就需要与自己的身体重新建立联结，仔细感觉并且接纳自己的情绪，觉察并且检视自己的思想，如此才能打破小我的虚假认同，重新找回真我。

天底下只有三件事，老天的事，自己的事，他人的事。老天的事管不了，他人的事只可给到建议，或把自己认为正确的与其分享，但是不可以设定预期结果，不可强加观念于他人身上。

无聊困顿的夏日中午，信手拈2则和某猫同志的搞笑级对话，小开心一下！

对话一

据说某猫的大BOSS在每次开新店的时候，总是会遭遇“踢馆事件”（Black social live show）。于是……

某日，某猫：“今天……又有光头佬来搞事咯。”

又某日，某猫：“唉，据说……又有光头佬……。”

再某日，某猫：“今天……光头佬……。”

我忍无可忍，回曰：“难道你们剧组都找光头佬来演路人甲，是因为不想付洗发水的经费么。”

对话二

情景依然是“踢馆事件”

某猫：“今天我们的保安又过去……了，总共10个人。”

我回：“哦，很精彩。”

某猫：“据说全脱了保安服，换上黑T恤。”

我回简讯：“第一眼只看到前五个字……。”

某猫回曰：“……女流氓”

       生活总是在计划与无穷的变化中周而复始。每一年的计划、每一月的计划、每一周的计划乃至每一天的计划……所有的目标与希望、日程安排、心得体会……点点滴滴都可以白纸黑字列到纸上。可是写下来的，并非就是真实如一的生活，只是预期，或者只是回头再想的细枝末节。真实的生活，每一时刻都充满了无穷尽的变数，上一秒不知道下一秒会发生何种状况，所以很多时候，就算列出再周密的计划也可能瞬间夭折。不过呢，计划还是要继续，预期的也还是要列出来。就算那只是写在纸上的文字符号，至少能在一定程度上提醒自己去照着做，也许，理想状态下，一切也就达到了。就像我们的生命，一定是要去规划的，那叫蓝图。

       5月计划初拟

  阅读：《如何掌控自己的时间和生活》、《Twilight》/《The Reader》

  运动：健身、TKD

  学习：外语、管理、理财投资

阅读的Pl：5月的时候，这个城市已经开始炎热，不知道还能否静下心来去阅读一些东西，不过还是写下来，给自己一个目标。所以目前暂定2本书的范围，一本是关于自我管理，一本小说。前者是《如何掌控自己的时间和生活》，这本据说是克林顿老先生推荐的优秀读物，之前看过一部分，感觉还算通俗易懂，也很想尝试一下书中所列的方法，希望对我这样喜欢拖延又没有时间概念的人能有点帮助吧，所以要争取结束它。期间可能会涉及到一些GTD的内容，所以也要捎带看一看。另一本小说，可能会是《Twilight》或着《The Reader》。畅销的青春文学和有一定深度的人文文学，啃原版的话，肯定前者会更容易些，不过看心情吧，呵呵：）

运动的Pl：办了已经很久的健身卡，着实应该翻出来晒晒太阳啦。想当初拥有它的时候，还豪情壮志地想每天都去一趟的，可惜，到最后还是让它与灰尘为伴了。想想是挺对不起自己花出去的银子，所以在它过期之前，争取尽量物尽其用吧。另一方面就是TKD，不想它变成我另一项半途而废的爱好，要努力坚持下去。其实以前总觉得不能坚持是因为没有志同道合的人选，其实，坚持的力量来自于自我的内心。有同好者固然在一定程度上能互相督促，但最可怕的是这个同好者竟和自己一样是喜新厌旧的半途而废达人，那就什么都不用想了。其实今天看到的一句话很贴切，不是半途而废，而是没有真正热爱，对于没有深入骨髓，只是淡淡喜欢的东西，偶尔为之，是好的。虽然很赞同如此的观点，但还是不希望人生里每一次兴起，都只是淡淡喜欢加偶尔为之。

学习的Pl：外语是我胸口永远的痛，这句话真的是说到不想再说。无奈啊无奈，想想自己那云雾中的E国文，飘不到三句的K国文，以及至今还纠缠在你好阶段的J国文，我真的很像捶死自己。现在把K国和J国都砍了，专心整顿一下E国吧，多么伟大的任务呀，咬牙切齿也要坚持下去咯。至于管理学方面的东西，倒是可以先缓一缓，有时间就把那些教学视频看一看，毕竟管理这个东西，一时半会儿的也是倒腾不出来的，所以慢慢来喽。

经济的Pl：基于“你不理财，财不理你”的原则，还是要尽快存一笔积蓄，一方面学习一些投资的基础知识，另一方面尝试着做些小小投资。不过5月的预计消费还是很多呀，道阻且长，道阻且长。

订出的计划，最终能执行到哪种程度，关键还是看内心的动力吧。Do my best!

       生活一如往昔的平淡无奇，情绪一如往昔地间歇性抽风，就跟这个城市以及这个城市的天气一样，阴晴不定。差不多有一个月的时间了，每到周末就开始下雨，直接导致了我原本美好的周末时光，却只能用来当宅人，实在是让人无比郁闷。不过，好在如此郁闷的每一天里，还有超级无敌帅的美人陪我。虽然只是平面的他，虽然只能看着来自大洋彼岸那些不甚清晰的视频画面，然而，只要每天打开大黑和小黑，看到美人灿烂温暖的笑容，原本的抑郁和烦躁，真的都会一扫而空。SO，尽管等待是痛苦的，我也甘之如饴O(∩_∩)O~。很多年了，不曾这样对一个人疯狂迷恋过，而现在也并不觉得这种疯狂有何不妥，至少证明，我以为早就平静到没有波澜的心里，仍有火花存在，原来自己还能迷恋，还能感知。这是好事吧……

       很多时候，我希望像傻瓜那样生活，什么都不用想，只要没心没肺地快乐就好。可是宿命也好，什么也罢，并不曾给我这样的机会。于是我只能强迫自己武装着，来应对每一天的暴风雨。每一天，都在表象的我和本我之间徘徊着，假装自己不脆弱，假装自己不要求，去迁就那个一直需要我去迁就的人，然后假装自己很习惯，假装自己很快乐。可是，真的快乐吗？！God knows!一个人行走了太久，会忘掉自己最初的样子；一个人呆得太久，就会忘掉爱情最初的样子。我们，是否已经开始遗忘……

       最近一段时间，发现自己失去了书写的能力，写文，以及写字。翻开空荡荡的日记本，却总不知该怎样去填满它，有的词汇，浮现在脑中的，竟然只剩下轮廓而已。也许，这就是现代科技带来的后遗症，习惯了把一切都交给电脑处理，自己的脑子，却越来越简化，越来越迟钝。真怕有一天，写遗嘱的时候，都要挣扎着去打开电脑啊。然而，也只有冷冰冰的com，如此忠实地陪我渡过了那些一个人的，漫长又漫长的时光，所以我没有办法不去依赖它。也许一个像美人那样的人型com，才是我真正想要的吧……

       乱七八糟的周末，乱七八糟的情绪点滴，乱七八糟的生活呢，什么时候才能成为我想要的模样。

没错啊，最近疯狂迷上这个男人了，Jensen Ackles。不得不承认，这个男人简直就是造物的恩宠咯，无论是他阳光一样灿烂的笑容

还是又长又翘的漂亮睫毛 或者是他可爱的嘟嘟嘴表情

甚至是成熟男人的鱼尾纹（睫毛、笑和鱼尾纹）

无一不让人尖叫发狂。

就知道，找到SPN是我无比英明正确的决定，好过去追那个出来又进去的越狱数倍。但神奇的是，我的沦陷竟然是从SPN才开始，而不是DA，尽管后者也一度深得我心。哈哈，看来这个男人还是年纪越大才越有魅力咯，年轻的时候，美得过于纯粹，少了岁月留下的韵味。

COM里存了大概有上千张图了吧，还有各类视频，每天看一遍，是近来觉得最幸福的事情。绝对好过天天在office对着那些个老人家们。真想给他们每人头上都戴一个Jenny的面具，这样的话，我的每天就会过得相对轻松又惬意咯。

看多了图片，似乎已经到达自动忽略别人face，同时自动替换成Jenny`s的境界程度了，其中最明显的就是在面对某人时。哈哈，那个可怜的某人还不知道我已经自动将他外派火星了呢，不清楚他要是知道的话，会不会有掐死我的冲动！～～～

疯狂，太疯狂了，现在直接心跳加快、肾上腺素飙升破表外加语无伦次。GOD，不在这里胡言乱语咯，继续HC去～

再PO上美人无比美艳的玉照一张

自我审视和反省，似乎是一直在做的事情，但是时至今日，很多问题依然纠结着，并没有得到很好解决。比如我越来越不耐烦的工作和生活。

近来，又一次被问到，想要过怎样的生活，其实这个问题长久以来也都反复地自我询问，可是到今天，竟然发现，我真的完全不知道自己想怎样了。老爸说的没错，从小到大，我的兴趣、我的爱好、关注的方向总是不停地在变换，却从来没有哪一个能真正地坚持下去。说得好听，叫兴趣广泛，实际上呢，根本就是没有长性、喜新厌旧，总是梦想多多，却做得少少。于是，就在这种追逐一时兴趣的过程中，我已经完全迷失了方向。

现在这样的处境、这样的生活，是我想要的吗？！还有身边这个男人，是我想要的吗？！有时候会觉得，或许只是源于自己行动上的惰性，或许只是习惯了而已。只是，如果，这一切都不是我真正想要的，那么我到底想要什么。这个问题，实在太让人纠结了。而同时，改变呢，如何改变，改变的方向在哪里，改变的动力在哪里呢？！

也许，真的应该好好寻找一些对自己有所助益的事情，比如因某时兴趣而起的ABCD,还有…………真的希望自己能找到什么，然后坚持下去，最少能有所获得，而不是再继续跟那些细微末节的东西纠缠不清。

　　认真说起来，看SPN是一件偶然的事，在每周等待Kyle XY的间隙，总得找点什么来填补一下空白，于是就这么找上了。追剧一定会是必然事件，尽管在SPN都出到第四季下半季的时候，我才从第一季开始，未免太有些后知后觉，不过这丝毫没有妨碍到此剧对我的杀伤力，因为它不仅集合了我一向热衷的轻灵异情节，而且有养眼的无敌帅哥Jensen，外加一干人等丰富的情感设定，不可谓不精彩。相比较而言，期待已久的Kyle XY第三季着实是让我大跌眼镜外加非常失望，明显欠缺张力的剧情和一个莫名其妙的所谓大结局，更可怕的是主角感情转变的速度快得就像坐着登月火箭……终于没能够看到那个完美谢幕，让人伤心啊！ 　　　　　　

　　在SPN，撇开那些不怎么吓人的灵异情节，看着总是让人有一种温暖的感觉，感觉到被爱着、被当作唯一的幸；Dean和Sam的兄弟情；Ｗ家父子三人的亲情……HOHO～光这些就足够小赚一把感人的眼泪了。老实说，这部剧让我对人们的感情观有了一种新的体认，尤其是西方男人的感情观，尽管还十分肤浅。很少在欧美片中看到那么细腻的感情宣泄，我们终于看到，原来英雄也终究是普通人而已。就像Dean，他可以是一个放荡不羁的浪子，一个忠实的保护者，一个铁血的猎魔人，至少我以为他对生命、对那些细微末节的东西是无所谓的。但事实上呢，在他隐蔽的内心里，那些属于普通人的东西，一点都不少，Sam失踪，他会焦躁；明明害怕失去弟弟，却硬要说保护是他的责任；不愿承认自己没有摆脱父亲离世的阴影，却在弟弟转身后砸车发泄；面对已然死去的弟弟，不惜去十字路口找恶魔交易，以换取Sam一年生命；一边却又拿只能活一年作借口，大行风流之事。很高兴，从SPN我没有看到一个超级完美的英雄，却看到一个逐渐对自己坦白、越来越可爱的男人。

　　SPN里有的剧情，也和八号当铺颇为类似，比如那个十字路口，或许说明在某些方面，人类这个族群，其隐密的内心深处，那些欲望别无二致，无关文化无关信仰，所谓的七宗罪不过是真正的人性而已。时常会想，如若真有这样的十字路口或当铺，绝大多数的人应该都无法抗拒，至少我是不能，肯定一早卖掉了自己的灵魂，以换取想要的东西。究竟是人之初、性本恶，还是人类世界让人变得邪恶，这个问题大概上帝也无法做出回答。 　　

　　Anyway，剧还是接着追，接着在HC帅哥的道路上努力前进，争取在第四季结束的时候，赶上人民大众的脚步，呵呵！

How time flies!

在我不定期发发神经、无病呻吟的过程中，09年即将过去1/4，郁闷的是，很多美好的计划拖到今天，仍然只是写在纸上的计划，其中部分是遇到时间冲突中断的，有部分甚至尚未开始执行，不得不承认自己真是世界第一大磨王。看来，需要学习学习朋友使用的倒计时法了，一个目标一个倒计时，到了那个时间就必须要完成。这样或许才能改变自己工作和生活的方式，才能真正利用好时间。

第一个目标，存钱拼一台HTPC，3月底完成，倒计时23天。

第二个目标，5月份的比赛争取拿个奖，倒计时53天

第三个目标，换工作，09年结束前。如果10月前能辞职，我就在辞职以后去一趟墨脱。

第四个目标，争取在09年结束前拿到高口证。

第五个目标，争取在10年上半年考黑并通过。

       深圳大鹏半岛的东西冲海岸线是深圳最美、最经典的海岸线，此前已被《国家地理杂志》评为中国最美的十大徒步路线之一，其风景漂亮，难度低，据说适合初入门的驴友。因此，上周日，本着一定要出去走走的原则，和同事一起参加了某网组织的穿越活动。自从报名之后就一直处于兴奋状态，首先，要穿越的是海岸线，漂亮的海岸线对于我这个打山里来的孩子而言，一直还仅限于杂志带来的视觉享受；其次，向往已久的徒步旅行，也终于因为找到同好而小实现了一把。尽管还是初级驴，不过我相信，假以时日，小妖我一定能成为梦寐以求的驴之达人。

       废话少说，还是好好叙述整个行程啦。装备上，服装基本是T+仔裤，登山鞋（HOHO，偶滴登山鞋总算派上用场了），因为阴天，所以没有带帽子和墨镜，只带了雨伞；包里塞了部分食物，水（据网上资料显示，徒步应准备些轻量高能的食物，所以还带了巧克力、火腿肠、榨菜等）和相机（关键时刻掉链子）；此外，由于怕自己不慎受伤，还特意带了云南白药和OK绷（准备充分）。8点半前准时到达约定地点，老远就看到某网的大旗迎风飞扬，本还想着说头天夜里刚下过雨，应该不会有太多人去，可上车后才豁然发现，人还真不少，远超过原本预估的规模。因为和周围的人都不认识，所以自开了车就一直和同事热火朝天地聊着各类八卦事。大约行至2/3的路程时，领队开始让大家自我介绍，一时间帅哥美女轮流“跪安”，也好不热闹。快到目的地的时候，一女孩引吭高歌了一曲《遇上你是我的缘》，惊艳四座。算了算，大概也就用了一个半小时，队伍就到达了东冲海边，随后稍事休整了一下，穿越正式开始。整个活动行程安排为从东冲沿海岸线徒步至西冲海滩，中途休息午餐，到达西冲后，集体烧烤。据领队介绍，完成整个穿越需要3-5小时。

       真正走起来才知道，那一片景致真的很美。近看，海岸边的各类岩石和礁石，经过了岁月和海浪的洗礼，呈现出千奇百怪形态和颜色。远看，山和海连成一线，山顶薄雾缭绕，仿如仙境。脚下，风蚀地貌和海蚀地貌交错蜿蜒，彰显着大自然的鬼斧神工，有大小不等的卵石，也有尖锐的片层岩，沟壑纵横的地表无声地述说着这一片海岸的美丽。站在一块巨大的黑色礁石顶端，望向这一片海，终于感受到什么叫惊涛拍岸，这和站在山顶看海的感觉是完全不一样的。在山顶，看到的是海的宽广；立于礁石，感受的是海的力量；漫步沙滩，体会的是海的温柔。沿途也有陡峭的山峦和岩壁需要攀爬，不过在一些险要路段，早已有前辈们拉好的绳索，所以爬起来也不算特别费劲。有的时候，就干脆抓着绳子一路下滑，很有攀岩的feel呢。有的时候，需要在大块的岩石间跳跃式前进，有的时候需要手脚并用，感觉自己很像从侠女到猴子的轮流变身。就这样一路爬着，走着，看着，漫长的海岸线，也就到达了最后的终点，历时3小时40分钟。在等同事的时候，还抓了几只小小的寄生蟹当战利品，虽然是抢别人屋子的家伙，不过看着也还挺可爱。

        磨蹭着，等大部队到达后，光着脚丫子在海滩边刨了几个贝壳，就和大家一起杀向了烧烤场。想一想，觉得组织者一定是很有经验的老驴，扛个大旗子蹦的贼快就算来，连烧烤的东西都准备得那叫一个齐全，实在很赞。

        吃饱了，愉快的一天也就结束了，快乐地回到城市，觉得走了这么一天，有点小累，可心情是无比的好，仿佛所有不开心的鸡毛蒜皮都统统滚蛋。HOHO，不知道什么时候有空，能抓着小猫再去一次呢？！PP只能随便PO一张了，小炮炮关键时刻掉链子，唉^^^只好下次去拍喽！

        最近不晓得哪根神经又不对了，情绪的低气压连绵不绝，好像突然间又变成了刺猬，横竖都不爽。唉，烦，到底是这世间的事总是不让人省心，还是我自己把自己变得不省心了呢？！天知道。

        人生无意义论，已经在脑海里盘旋了很久很久，到现在为止，我竟然没有发现一件能让我保持着激情，坚持不懈的事，这是不是相当的失败。愈发觉得，能把自己的爱好变成职业，进而努力奋斗的人，实在是非常的幸运，可是我没有。首先，我没有能坚持到底的爱好，其次，我目前爱好的，没人支持我把它变成职业。所以我只能做着自己不喜欢的事情，呆在不喜欢的城市，面对不喜欢的人，还要强迫自己去喜欢。最令人发指的是，这样的自我催眠，往往不奏效，于是我就变成了一个大刺猬，超级大刺猬，恨不得刺死别人再刺死自己。

        最近，反复在做一个梦，是困扰或者期待，也许主要是后者。现实过于残酷，所以只能在梦里去填补遗憾的巨大空隙。身体疲累的时候，潜意识就变得强烈而清晰，可是，为什么又要一再提醒自己，那只是虚幻，而并非我想要的现实，我要的现实，永远永远都不可能再实现了。醒来以后，总是特别悲伤，也许永远停留在梦境里，会让我觉得比较幸福。 不管怎么样，不管我接受与否，这个现实依然如故，该来的来该走的走，不会有丝毫迟疑，所以，我还是要每天高挂着不属于自己的面具，玩着成年人无聊的游戏，以期早日度过余生！

算来好像是第一次，在2月14日这天正式地收到红艳艳的玫瑰。原因无非有二：一是在某人之前的ABCD……君，全体都没有坚持到这一天到来，自然也不可能有人送花；二是和某人在一起的这么久，因为种种种种原因，也并没有如预期般收到过想要的鲜花（不排除某人不喜欢送花的事实）。这一次，以为一切如常，结果，O(∩_∩)O~Little surprise！

其实，并非对娇艳的花朵特别渴求，只是属于女人的小虚荣难免要跳出来叨扰一番。明知道有的东西其实没什么用处，却免不了拥有才是王道的想法。事实上，把拆掉包装的花朵重新插回到花瓶里，看着，并不觉得鲜花会比一碗炸酱面更让我感动。

恩恩，是的，就像此刻的我端着一碗炸酱面，想到的就是某人细心地为我炒好肉酱，买好面条和蔬菜，让我这样懒惰的人在饿到半死的时候，还能找到好吃的东西来填饱肚子。温柔贴心，爱情其实也可以如此简单平实。放在心里的在乎，应该会比那些表面的浮华更加可靠吧。朋友说笑的，幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽，满足了心里那点小小的需要，应该就会觉得幸福了吧。

Anyway, Thank you for loving me,dear cat!